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Velhos Ditados, Novos Tempos... Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditado existentes e adaptá-los à nova realidade. Vejam alguns: 1. A pressa é inimiga da conexão. 2. Amigos, amigos, senhas à parte. 3. Antes só, do que em chats aborrecidos. 4. A arquivo dado não se olha o formato. 5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 6. Para bom provedor uma senha basta. 7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 10. Hacker que ladra, não morde. 11.Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 12. Mouse sujo se limpa em casa. 13. Melhor prevenir do que formatar. 14. O barato sai caro. E lento. 15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 16. Quando um não quer, dois não teclam. 17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 18. Quem clica seus males multiplica. 19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 21. Quem não tem banda larga, caça com modem. 22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla. 23.Quem semeia e-mails, colhe spams. 24. Quem tem dedo vai a Roma.com 25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. 26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 27. Diga-me que computador tens e direi quem és. 28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder... 29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha. 30. Aluno de informática não cola, faz pesquisa no Google. 31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)... 32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...e depois se cola. Escrito por Marcelo Bafica às 13h19 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
NOVIDADES & NOVIDADES O que temos de novidades no mundo dos negócios. Caneca anti-roubo Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua! Relógio Semanal Para nunca mais ficar sem saber "que dia é hoje". Escrito por Marcelo Bafica às 12h59 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
TREINO TÁTICO DA ARGENTINA Maradona finalmente assume seu cargo de treinador do time da Argentina e já faz o seu primeiro treino tático. Escrito por Marcelo Bafica às 23h30 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
O GOSTO DO AÇÚCAR Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta. Escrito por Marcelo Bafica às 13h31 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
SAIU NO NEW YORK TIMES! Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como verificador de texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no 9º andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco. SUGESTÃO: De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos! MORAL DA HISTÓRIA: *Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo....* Escrito por Marcelo Bafica às 13h09 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
SUGESTÃO PARA BAIXAR COTAÇÃO DO DOLAR Escrito por Marcelo Bafica às 23h43 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
NEM A MORTE OS SEPARAM Escrito por Marcelo Bafica às 00h17 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
A IMPORTÂNCIA DO TREINAMENTO Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo? - Desculpe, senhor, mas no momento o Dr. Marcelo está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Dr. Marcelo como foi tratado pela secretária: - Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando, isso é um absurdo, o senhor é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação! O Dr. Marcelo então diz: - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passados alguns dias, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Bom dia, em que posso ajudar-lhe? - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretária responde: - No momento, o Dr. Marcelo está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: - Ah... Do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!! Escrito por Marcelo Bafica às 07h47 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
PRA QUE FUI PERGUNTAR? O tempo é implacável. Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho(a)! Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto , que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... Depois que ele examinou o meu dente , perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Rio Branco. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou? Perguntei. - 1965. Por que esta pergunta? - É que... bem... você era da minha classe! Eu exclamei. E então este velho horrível, cretino, careca, nojento..., me perguntou: - A Sra. era professora de quê? Escrito por Marcelo Bafica às 11h42 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
CUIDADO COM O VÍRUS Já tem algum tempo que nós do Realmente diminuimos o volume de mensagens postada nesse blog. Tudo isso foi motivado por um problema técnico que aconteceu comigo e com o Léo, nos nossos respectívos computadores. Foi um vírus violento que detonou as nossas máquinas por completo... E como vocês sabem, é no nosso computador que acaba sendo guardada as matérias que postamos. Conseguimos resolver o problema e quem sabe voltamos a colocar tudo nos eixos. Bem o certo é que como bons colegas, alertamos para ter cuidado com essas mensagens que recebemos por e-mail, pois foi através de uma dessas que nos ferramos. A coisa foi tão feia que olha só como ficou o meu mouse. Na foto abaixo é bem claro a situação como ele se encontrava após o ataque virótico. Escrito por Marcelo Bafica às 17h08 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
A SÍNDROME DO PAU GRANDE A síndrome do pau grande..... Um funcionário de uma agência funerária trabalha à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados. Um dia, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu em toda sua vida. - Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade... Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher. - Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!! Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida: - Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!.... Moral da história: Jamais leve trabalho para casa... Escrito por Marcelo Bafica às 08h50 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
POEMA *QUER SEJA CURTO OU COMPRIDO* *QUER SEJA FINO OU MAIS GROSSO* *É UM ÓRGÃO MUITO QUERIDO* *POR NÃO TER ESPINHA NEM OSSO* *DE INCALCULÁVEL VALOR* *NINGUÉM TEM UM A MAIS* *E DESEMPENHA NO AMOR* *UM DOS PAPÉIS PRINCIPAIS* *QUANDO UMA DAMA APARECE* *EI-LO A PULAR COM FERVOR* *SE É DE UM RAPAZ, ESTREMECE* *O DE UM VELHO, TEM POUCO VIGOR* *O SEU NOME NÃO É TÃO FEIO* *POIS TEM SETE LETRINHAS SÓ* C _ R A _ _ O *TEM UM R E UM A NO MEIO* *COMEÇA COM C E ACABA COM O* *NUNCA SE ENCONTRA SOZINHA* *SEMPRE SE ENCONTRA ACOMPANHADO* *POR DOIS ÓRGÃOZINHOS* *JUNTO DE SI, LADO A LADO* *O NOME DESTES PORÉM* *NÃO GERA CONFUSÕES* *TEM SETE LETRA TAMBÉM* *TEM L E ACABA EM Õ E S* *_ _ L _ Õ E S* *VOU ACABAR COM O EMBALO* *E COM AS MÁS IMPRESSÕES* *OS ÓRGÃOS DE QUE EU FALO...* *SÃO O C O R A Ç Ã O E OS P U L M Õ E S!* *NÃO PENSARAM BESTEIRA NÃO NÉ!?* Escrito por Marcelo Bafica às 16h35 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
COISA RUIM... *Dois amigos caipiras conversando:* *-Zé! Fala uma coisa ruim!!* *- Minha sogra!!* *- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!* *- A fia dela!!!* *PENSE MUITO BEM ANTES DE FAZER O MAL!* Escrito por Marcelo Bafica às 07h32 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
PRECONCEITO É COISA SÉRIA Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. *O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.* *O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e* *hinduísta, necessito* *praticar o bem.* *Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.* *Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.* *Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.* *Era o judeu, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.* *Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.* *Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.* *Eram o porco e a vaca*. Escrito por Marcelo Bafica às 20h17 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
UMA NOVA VIDA! Escrito por Marcelo Bafica às 08h04 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]