Tá beleza que eu copiei isso aqui do jacaré banguela! mais achei tão engraçado que tive que colocar aqui!!!

Quais jogos você tem ai é OTIMOOOO!!!

Bom fim de semana a todos!

Escrito por Léo às 15h42
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Casamento...

Zoação total com os brothers...

Escrito por Marcelo Bafica às 08h11
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A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!

Escrito por Marcelo Bafica às 07h52
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Tarde da noite, marido e mulher já estavam deitados, quando.. 
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto! 
MULHER: Então por que é que não casava de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava? 
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você... 
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não dirige... 
MULHER : !!!! (silêncio) 
MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!

Escrito por Marcelo Bafica às 07h55
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Você é a favor de experiências com células tronco? Você sabe de onde vem as células troncos? O Realmente mostra!

Escrito por Marcelo Bafica às 09h07
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Seu Zé, mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

 No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

 - O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?

  E seu Zé responde:

 - Bem, vou lhe conta o que aconteceu.

 - Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

 - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado

  - Só responda à pergunta:

 - O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?

  - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...

  O advogado interrompe novamente e diz:

 - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.

 - Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.

 - Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.

 -  Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

 Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

 - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

 Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

 - Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar.

- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.

- Eu tava muito firido e num podia mi move.

- De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim.

 - Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar.

 - Ele orviu a  mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.

 - Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.

- Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e

disse:

 - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'

 - O que o Sr. falaria, meritísso???

VAI LEVAR OS MENINOS PARA O ZOOLÓGICO MESMO?

Final de semana a grande pedida para os meninos é o ... 

Zoológico!   Mas será que é mesmo?

Escrito por Marcelo Bafica às 07h32
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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...

Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.

Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?

Escrito por Marcelo Bafica às 11h55
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Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

 - Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Escrito por Marcelo Bafica às 11h56
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 O que há de errado com a figura abaixo?

Escrito por Marcelo Bafica às 11h12
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