Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro, um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. 
Fez mudanças, e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse: 
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal, onde registrará a quantidade de pessoas que entram, e seus comentários e reclamações, sobre os serviços. 
Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. 
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. 
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego..
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização, para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula, para ir ao povoado mais próximo, para realizar a compra. 
E assim o fez. 
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima, está a dois dias de viagem, de mula...
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.
E nosso amigo guardou as palavras que escutara:
'não disponho de tempo para viajar, para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse, para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro, trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens..
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas, e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão, e transformou o galpão, na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu, que era torneiro e ferreiro, e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... .
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de, ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão, que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas, desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma -
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Escrito por Marcelo Bafica às 13h08
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Essa vale copiar na íntegra.

 Posted by RicaPerrone under Futebol geral

Melhor Filme

Fluminense x LDU - Em dois capítulos, um filmaço!!! Com apito amigo, penaltis, golaços, times jogando em busca do gol e casa cheia. O jogo, ou melhor, "os jogos" do ano. 

Melhor Diretor

Juvenal Juvencio - Xingado, questionado e, novamente, com razão. 

Melhor Ator

Renato Gaúcho - Debochou do SP, do Boca e perdeu pra LDU. Depois assumiu o Vasco e caiu pra série B. Ninguém foi mais "protagonista" do que ele.

Melhor Ator Coadjuvante

Celso Roth - O cara começa o ano sendo eliminado pro Atlético GO e termina perdendo pro SPFC. Subiu de nível pra cacete... merece!

Melhor Atriz

Se eu falar, me processam. Mas meu voto é seu, gato! rssss

Melhor Atriz Coadjuvante

Cristiano Ronaldo - Não é, mas se quiser ser... ninguem estranha mais. rsss

Melhor Roteiro Adaptado

SPFC - Incrível como pegaram o roteiro de 2006 e 2007 e seguiram quase a  risca. Joga 6 meses de futebol ruim e perde Libertadores e Paulista. O técnico ameaça cair, o presidente segura sozinho, o time vai ganhando jogando mal, melhora, engrena uma sequencia e leva o Brasileirão.

Melhor Roteiro Original

Corinthians - Afinal, se não é bonito, ao menos é "novidade" ganhar a série B.

Melhor Filme Estrangeiro

Guinazu - Joga muito!

Melhor Direção de Arte

Caio Jr - Ele faz 50 mil pessoas irem da euforia as lagrimas no Maracanã em questão de minutos! Um fenomeno!

Melhor Fotografia

Aquela da Debora Seco... ops, não, era futebol. Desculpa.

Melhor Edição

Éder, lateral do SP - Eu não vi o DVd do cara. Mas quem editou foi um genio digno de estar no proximo filme de Tom Hanks!!!

Melhor Efeito Visual

Torcida do Flu na final da Libertadores

Melhor Figurino

Richarlyson -  Ele faz tanto esforço pra aparecer que, novamente, merece o prêmio.

Melhor Documentário

Luxa x Muricy  -  Ninguém aguenta mais... Muricy ganha um jogo, é melhor que o Luxa. Luxa ganha um jogo, está provado que é diferenciado. Que pé no saco...

Melhor Documentário de Curta-Metragem

Ipatinga na série A.

Melhor Trilha Sonora

Torcida do Flu na Libertadores cantando o horto magico

Melhor Canção

"Vamos Flamengo.... minha maior paixão, vamos flamengo!"

Melhor Curta de Animação

Caio Jr - A animação não durava mais do que 2 jogos. O terceiro era nabo na certa...  rs

Melhor Efeito Sonoro

O vento que fez no Morumbi durante todo o campeonato com média de 12 mil pessoas para o atual bicampeão que, curiosamente, ganhou de novo.

abraços,

RicaPerrone

Escrito por Marcelo Bafica às 10h14
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 Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a   avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a   conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O   homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a   conta,colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua  curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a   ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para  limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que   eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu  quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

Escrito por Marcelo Bafica às 10h05
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 Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditado  existentes e adaptá-los à nova realidade.

 Vejam alguns:

 1. A pressa é inimiga da conexão.

 2. Amigos, amigos, senhas à parte.

 3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

 4. A arquivo dado não se olha o formato.

 5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

 6. Para bom provedor uma senha basta.

 7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

 8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

 9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

 10. Hacker que ladra, não morde.

 11.Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

 12. Mouse sujo se limpa em casa.

 13. Melhor prevenir do que formatar.

 14. O barato sai caro. E lento.

 15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

 16. Quando um não quer, dois não teclam.

 17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

 18. Quem clica seus males multiplica.

 19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

 20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

 21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

 22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

 23.Quem semeia e-mails, colhe spams.

 24. Quem tem dedo vai a Roma.com

 25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

 26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

 27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

 28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

 29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

 30. Aluno de informática não cola, faz pesquisa no Google.

 31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)...

 32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...e depois se cola.

Escrito por Marcelo Bafica às 13h19
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O que temos de novidades no mundo dos negócios.

Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!

Relógio Semanal
Para nunca mais ficar sem saber "que dia é hoje".

Escrito por Marcelo Bafica às 12h59
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    Maradona finalmente assume seu cargo de treinador do time da Argentina e já faz o seu primeiro treino tático.

Escrito por Marcelo Bafica às 23h30
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Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o

professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no

sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita

glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão

impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o

sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da

garganta.

Escrito por Marcelo Bafica às 13h31
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Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como verificador de texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no 9º andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo....

Escrito por Marcelo Bafica às 13h09
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O tempo é implacável.

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho(a)!

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto , que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...

Depois que ele examinou o meu dente , perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Rio Branco.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? Perguntei.

- 1965. Por que esta pergunta?

- É que... bem... você era da minha classe! Eu exclamei.

E então este velho horrível, cretino, careca, nojento..., me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Escrito por Marcelo Bafica às 11h42
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    Já tem algum tempo que nós do Realmente diminuimos o volume de mensagens postada nesse blog.

    Tudo isso foi motivado por um problema técnico que aconteceu comigo e com o Léo, nos nossos respectívos computadores.

    Foi um vírus violento que detonou as nossas máquinas por completo... E como vocês sabem, é no nosso computador que acaba sendo guardada as matérias que postamos.

    Conseguimos resolver o problema e quem sabe voltamos a colocar tudo nos eixos.

    Bem o certo é que como bons colegas, alertamos para ter cuidado com essas mensagens que recebemos por e-mail, pois foi através de uma dessas que nos ferramos. A coisa foi tão feia que  olha só como ficou o meu mouse. Na foto abaixo é bem claro a situação como ele se encontrava após o ataque virótico.

Escrito por Marcelo Bafica às 17h08
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A síndrome do pau grande.....

Um funcionário de uma agência funerária trabalha à noite para examinar corpos antes de  serem sepultados ou cremados.

Um dia, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu em toda sua vida.

- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a

monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!

Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:

- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!....

Escrito por Marcelo Bafica às 08h50
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