Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA MERDA!

Escrito por Marcelo Bafica às 12h11
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Como diria meu avó... Criança é coisa do capeta!

Mas as vezes elas aprontam algumas coisas que até o demo duvida!!!

Escrito por Léo às 12h52
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Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família!

Disse a sereia: 'Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta'

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

'Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.'

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

'Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta', propôs a sereia.

Dez vezes???? - O caçula perguntou:

'E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???

Escrito por Marcelo Bafica às 19h01
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Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: 'Nunca discuta com uma mulher que lê... Certamente ela pensa.'

Escrito por Marcelo Bafica às 08h43
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Vale muito a pena ver esse video do Bruno Mazeo quando ele foi no programa do Jô.

É de rir do começo ao fim do conto!!!

Escrito por Léo às 09h43
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Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto :
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Escrito por Marcelo Bafica às 08h26
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Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

 - Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me garrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Escrito por Marcelo Bafica às 07h43
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Eu... eu... eu...

O fluminense se...  ***** !!!!

Escrito por Léo às 19h24
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 Com a nova lei do DETRAN em vigor em todo o país em que não se pode nem comer um bombom de licor, pois corre-se o risco de ser detectado nos testes do bafômetro, resolvemos mostrar esse questionário que foi respondido por uma autoridade no assunto, que preferiu não revelar o seu nome por questão de possíveis retaliações. Neste questionário são quebrados alguns mitos sobre a bebida preferida do brasileiro. Acompanhe!

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa  de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela  rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão  levando-o a morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

 2.  O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

 Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa  cerca de 900 gramas.

 3.  A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

 Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

 4.  MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

 Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

 5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

 Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

 6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

 Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em  aproximadamente quinze minutos.

 7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

 Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

 Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

 9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

 Que eu me lembre, não !

Escrito por Marcelo Bafica às 09h50
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Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um  coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.  Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele  aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!  Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro  compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,  puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

-Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???

Escrito por Marcelo Bafica às 08h20
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Tá beleza que eu copiei isso aqui do jacaré banguela! mais achei tão engraçado que tive que colocar aqui!!!

Quais jogos você tem ai é OTIMOOOO!!!

Bom fim de semana a todos!

Escrito por Léo às 15h42
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Casamento...

Zoação total com os brothers...

Escrito por Marcelo Bafica às 08h11
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A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!

Escrito por Marcelo Bafica às 07h52
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Tarde da noite, marido e mulher já estavam deitados, quando.. 
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto! 
MULHER: Então por que é que não casava de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava? 
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você... 
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não dirige... 
MULHER : !!!! (silêncio) 
MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!

Escrito por Marcelo Bafica às 07h55
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